第五章，方一，还是想送你一束向日葵

　　致曲：

首先，我非常抱歉没有及时回复你的消息，今朝我只来想去却熟不知如何回复你，那让又从“情”字开谈，或许古人的“问世间情为何物?只教生死相许”的誓言让人所憧憬。“南风知我意吹梦到由西洲”令人所期待。又或许“万里归船弄长笛此心吾与白鸥盟”使人所羡慕，但这的悲背后却都是经得起“相思愁断肠“的离别.于你?我知不道是否可至得下这海誓山盟。于我我更是思索不到答案.

时间似洪流，我想它早已洗刷尽我的稚嫩给我留下得更多的是责任和义务，我可能是过了说两小无猜的话了.同时时间也是不等人的列车。踏上这班快车，你与我看下在驶向未来。或许未来是糟糕的，亦或许会是更好的，希望我们能够齐头并进

至此，我非常感谢你的喜欢，我爹告诉我你要有人喜欢证明你这人还不错嘿，我想也是认为非常有道理。回味，你是我18年中唯一向我自己表白女孩，我其实非常惊恐与惊诧。我是一个及其狡猾的狐狸。很多时候我早已明白你内心的小九九，但我的内心更多的是责任是能否给你一个美的的未来.可能童话里的故事真的是骗人的.人活于现实，理想美满，现实骨感，我希望能有个更好的未来，于我，我更希望不要让恶臭的爱情让仿了纯洁的友谊。

至此。

对，就是这些。

其实总的来说，他能和我说这么多我挺感动的。但最终他想表达的，只是最后一句话。

我却又从文章里挑某一句，在想他是不是也喜欢我，只是单纯不想谈恋爱而已。

今天为什么决定写这一篇文章呢，因为我在某一刻，突然就想明白了。

他说过“要恋就明恋，谁玩暗恋。”

还有“还是期待冬天一起吃冰的女孩。”

对啊，他是想谈恋爱的，所以如果他对我也有意思。怎么会我表白都不同意。多明显了，只是我一直在骗自己罢了。

我自己陷这么深，不怪他，怪我自己总是喜欢自作多情。因为他早就说过“我不想心思别的”是我自己不能接受现实。反复骗自己。

我总是怪他给我希望。因为在我看来，我是不会和我心中只是普通朋友的人天天黏在一起的，我不会单独和不喜欢的男生朋友吃饭，如果我不喜欢他，我不会天天放学等他一起走，我不会主动分享日常，我也不会对一个人很有耐心很温柔。这些在我看来都是我喜欢一个人的表现。但他却认为，这些是普通朋友的正常相处。那我算什么。

他低估了我对他的喜欢。

我会每天偷偷换好几个抖音账号访问他的主页，看他的点赞收藏。我会因为他听qq音乐。

我会因为他玩英雄联盟而建好几个号。我会为了和他发上一句信息，想尽借口拿到手机。

我之前几乎不看抖音，因为我习惯刷快手，因为他，从那以后我天天泡在抖音里。

我不舍得删聊天记录，我总是翻一翻他对我说话那么温柔的每一句话。我只是听着那些语音条，我就会很开心笑。

我还总是在半夜一遍一遍的看他的朋友圈。

方一，你知道吗？那些一个个崩溃难熬的日子，我都在想你到底是怎么想的。你有没有一点喜欢我。

答案是没有。

我说过，无论结局如何，我都会感谢你，因为你确实照亮过我。

方一，我还是很想送你一束向日葵。因为你真的太像向日葵了，永远明媚，永远向阳而生。

所以你在的时候，我也和你一样明媚。

怎么说呢，

我遇见你，是福，也是劫。

而你，这一辈子能遇上几个像我这么喜欢你这样真心对你的女孩呢？所以你没喜欢上我，是你小子没福气。哈哈哈哈。

但是当然还是真心希望，在未来，你能遇到比我更爱你的那个女孩。真心希望，你能幸福。

我还是会总是想起你，在我妈妈买回的年货中发现了那天在车上我们一起吃过的棒棒糖。

在每次点开抖音的瞬间。

在每次想找人分享日常的时候。

在每个失眠的夜里。

这次不开玩笑了，也下定决心了。会放弃你，但不会忘记你。

今天是你照亮我的第九十四天。

我不确定我会用多久真正释怀，只不过这次我不想在让自己在死胡同里出不来了，我放过我自己，也当给你一条路。

嗯.....就这样。

凌晨01:10，晚安。

2024.2.5

我就知道那不会是最后一篇。

因为我是真的放不下（但偷偷告诉你，今天我可一条消息也没给他发哦哈哈哈哈）

刚刚突然想起了件事，想着应该写下来。

12.18号那次写到我们出去吃饭，那天吃饭的时候我们几个一起聊着天，他突然问了这么一个问题，说

“当时最开始是姜欣然咱俩一起走，怎么现在咱们这么多人了呢”他看着姜欣然问。

姜欣然跟我们解释说，“当时最开始是我俩一起走，后来我把法师（邵）拽进来了，然后是曲.....”

付打断姜问“那主要我想知道你们都为啥跟我们一起走啊”

然后我接他的话“我进去之后我不就把霍也拽进来了么，要不我说他俩成都多亏我。”我调侃着

姜又抢话说“他就想知道曲美禹为啥跟我们一起走”

他又回头用那双深情的眼神看着我“对啊你为啥跟我们一起走啊”

我一时不知道找什么借口，后来他也转移了话题。

可我真的不明白为什么一定要问这种问题呢？难道就要我说“对！方一，就是因为你，我才和你们一起走，我就是喜欢你！”这样才能满足你被女孩追的感受，你才高兴吗

我一直都在责怪自己的自作多情，可有的时候，难道不是你一直在跟我不清不楚吗

是你问了那么多不清不楚的问题，是你说了那么多不清不楚的话，是你，做了那么多不清不楚的事。

让我一步一步陷进去。

现在你开心了吧。你很有成就感吧

方一，像我这么好骗的人，你遇不到第二个了。

你不会愧疚吗，在看到我每一条动态的时候。还是在内心雀跃，想着这个傻子怎么这么好骗。

可我也没办法，有些事就算看清了你也放不下，清醒的恋爱脑最致命。

我从来都不是狠心的那种人，我害怕一狠心原本属于我的东西就再也不属于我了。

直到现在我都很后悔是不是不应该与你袒露真心，如果我不说那些我们是不是就不会像现在这样尴尬。

我常常感谢这个世界上还有文字，

不然人类澎湃的爱意该往哪放

可是也时常黯然神伤

譬如今晚心中五味杂陈洋洋洒洒几千字却写不出三两。

如果破碎的是你我会把你粘好帮你擦干眼泪抱紧你捂住你的小耳朵为你挡住那些流言蜚语小小的世界只有我们二人

可惜碎掉的是我没人愿意救我。

怎么说呢，又是一年冬，我似乎又是幸福了一段时间开始不幸福了。

每一年都是这样。

好冷也不知道是天气冷还是心冷哈哈哈

回忆总是见缝插针方一，我还是会想到和你在一起那些开心的时候。